THƯ GỞI KIM LOAN - Những đồng tiền hấp dẫn (18)

18.

NHỮNG ĐỒNG TIỀN HẤP DẪN.

Kim Loan, con cưng của ba,

Khi mới thành hôn và còn ở trong trường thần đạo, ba má thường hay tới kho của dãy hàng bán thực phẩm. Trong đó có một chỗ người ta xếp các thứ hộp lên tới trần nhà kho.Thật là như đứng trước một núi hộp. Thôi thì có đủ cỡ, đủ loại, đủ hình thù hộp lớn hộp nhỏ.

Tuy nhiên có một điểm khác biệt nầy giữa các loại hộp ở trong kho và những hộp con nhìn thấy trong tiệm thực phẩm của con.Những hộp đó không có nhãn hiệu.

Chỉ thiếu chút xíu đó thôi mà người ta bán rẻ hơn, 20 đồng một hộp. Những người lựa hàng đã dẹp ra một bên và coi như đồ hư, có nghĩa là có hộp bị móp nhiều và có hộp bị mốp chút ít, phải chuyên môn lắm mới thấy được.

Người giữ kho chỉ bảo đảm một chuyện là trong hộp vẫn có đầy đủ thực phẩm các loại. Ông cũng chắc chắn rằng là không có thực phẩm nào trong đó bị thúi, nhưng ông nói: “Một trăm bạc mà quý vị bỏ ra có mất mát gì đâu! Quí vị trả tiền và nhận món hàng mình chọn”.

Nhưng con thử nghĩ coi làm sao mà phân biệt được một hộp táo với một hộp lê? Làm sao mà chỉ lắc nghe đủ để biết phân biệt một hộp cà rốt và một hộp bắp? Thế mà má con và ba hầu như không thể lầm khi lắc nghe các hộp thực phẩm này đó.

Dĩ nhiên nhân vô thập toàn, thế nào chả có lúc lầm lẫn. Chính vì thế mà thỉnh thoảng ba má đem ra một hộp ăn tráng miệng lại trúng nhằm hộp ớt. Lắc thì nghe giống như hộp trái cây đủ loại vậy. Có lần cũng vớ được những món thật rẻ. Những khi đó vừa được một mẻ cười vừa được ăn ngon. Thật ra chuyện đó cũng vui. Ba má cứ trông đợi đến kỳ đi thăm núi đồ hộp mỗi nửa tháng.

Cứ trả 2.000 đồng là mua được 100 hộp đủ thứ thức ăn. Người giữ kho nói đúng, thứ nào cũng tốt và ngon cả. Dĩ nhiên là cũng có những lần ba má ước ao vào tiệm đàng hoàng mua như người ta, để khỏi phải ăn những thứ ít thay đổi này. Nhưng bây giờ nhìn lại lúc đó, ba má coi những ngày đó là những kỷ niệm vui nhứt. Kinh Thánh nói: “Nên để người đàn ông mang ách trong thời niên thiếu là tốt nhất”. Và dĩ nhiên đối với đàn bà cũng thế. Nếu người nam người nữ phải cùng đối phó với nhu cầu sống thật nhiều cho tình yêu trong những năm đầu như thế là tốt đẹp nhất.

Căn nhà con đang ở không quan trọng bằng con người đang sống trong nhà đó.

Chiếc giường giá bao nhiêu không quan trọng bằng những mộng ước tinh thần trao đổi với nhau.

Bây giờ đây điều con cần nhất không phải là một chiếc bếp mới, cũng không phải bàn ghế mới trong nhà. Nhưng là những tâm tình mới sưởi ấm lòng con. Dù sự thật khó tin, nhưng tài chính eo hẹp thật lại có lợi cho chúng con.

Nói tới tài chính, ba thường thích trưng dẫn câu nói vô danh sau đây: “Tài chính nếu quá chắt chiu tính toán từng li từng tí, thì cũng giống như chiếc áo len dày cộm. Trời lạnh khi bạn cần, bạn phải mặc. Nếu trời hết lạnh, mà bạn cứ mặc, bạn sẽ phải khổ vì ngứa ngáy khó chịu”.

Có lẽ con hiểu người nói câu đó rất đúng. Chắc chắn con sẽ nhận thấy tiền là cần thiết, và cũng có lúc tiền thật là bạc bẽo. Sau đây là một vài bí quyết trong vấn đề chi tiêu, mà con sẽ thấy là quí báu.

Như con biết đó, ở nhà ta, gia đình sống theo châm ngôn này: “Có mười thì cho đi một, giữ lại một, còn bao nhiêu thì vừa chi tiêu vừa cảm tạ Thượng Đế!”

Không bao giờ ba má hối tiếc về ngày mà ba má quyết định như trên. Sau đó dĩ nhiên phải thêm một vài nguyên tắc khác để thay đổi.

Đối với những tâm hồn yếu đuối, không thể có chuyện cho đi một phần. Khi chưa có tiền thì tưởng như dễ giữ châm ngôn này lắm, chứ khi có tiền rồi, thì ai cũng nói “trường hợp của tôi khác, đâu có giống như người ta”.

Có thể là chúng con lý luận: “Để khi nào có tiền nhiều hơn, bấy giờ thì chúng con cho đi nhiều hơn!” Nhưng con không làm thế được đâu. Đây là một chuyện con phải làm hay không làm thế thôi. Đừng đợi

Con có cả một đời để sống, nhưng con hỏi ba chỉ cho con đường lên thiên đàng ngay khi còn ở dưới đất. Nói theo kiểu tiền bạc, đây là “Cửa Số Một” để khám phá nhiều chuyện lạ lùng.

Ngày nay ba thấy nhiều người vô cùng sợ hãi phải cho. Những con người nhát nhúa đó sợ nhiều thứ lắm. Một trong những mối bận tâm lớn nhất của họ là họ phải chi trước khi nhận được phần của họ.

Sự thật là cũng có một số người vẫn bị ám ảnh bởi ký ức nghèo khỗ dĩ vãng. Ta phải thông cảm cho họ. Thế nhưng nhiều đôi vợ chồng được phước nhiều về triết thuyết ban cho mới. Họ cần phải biết rằng có của không chưa đủ. Của cải phù vân mau qua! Bí quyết của cuộc đời không phải là thu tích cho được nhiều của.

Quyết định cho một phần mười trước cũng có thể là yếu tố an toàn khi gặp lúc thịnh vượng. Bây giờ con chưa thể tưởng tượng được đâu, nhưng rồi có lúc con sẽ thấy chật vật với đồng tiền. Khi đó, những người khác cũng bắt đầu thực hành những luật “cho” tương tự đối với con. Thế nhưng nếu con đã giữ đúng nguyên tắc căn bản trong những năm thiếu thốn, con mới thấy rằng những nguyên tắc đó giống như những thần tài giữ của và con mới thấy thành quả công lao của con.

Do đó đây là nguyên tắc số một: cho một phần mười và cho trước hết! “Giữ lại” một phần mười thứ hai cũng là một điều phải tuân thật mực đúng mức. Có nhiều lý do đáng cho con noi theo.

Một đàng, con có thể tránh được những tiêu xài quá lố, như ba sẽ nói trong thư sau.

Rồi khi cả hai đồng ý một chương trinh tiết kiệm, chúng con sẽ chắc chắn thỏa lòng vì biết rằng có phần đảm bảo cho tương lai. Những ngày giông tố sẽ đến cũng không làm chúng con sợ hãi, vì đã chuẩn bị rồi. Còn vấn đề giáo dục con cái, những chuyến du hành cần thiết để mở rộng chân trời kiến thức, và biết đâu cả chuyện tương lai cưới hỏi của con cái mai sau.

Có được một nguyên tắc rõ rệt để hành động, giúp tâm trí con được tự do hơn để tập trung một cách rõ ràng vào việc làm ở sở. Thời giờ mà đáng lẽ con phải dùng để sầu muộn một cách uổng phí vì chi tiêu thiếu hụt, thì bây giờ có thể dùng để làm việc hiệu quả hơn, sẽ bảo đảm hơn nữa căn bản tối cần cho tương lai của hai con.

Một điều lợi hại nữa là tiết kiệm một phần mười, con không mắc vào tật quá dè sẳn. Trong văn phòng hướng dẫn tâm lý hôn nhân, ba đã gặp những người đáng thương đó. Họ mang một mặc cảm nghèo khó nên dè sản quá mức và như thế càng làm cho họ khổ thêm.

Họ chủ trương rằng khi nào họ có tiền nhiều, họ sẽ được tự do để vui hưởng tiền họ đã để dành. Nhưng có lẽ không bao giờ họ xài như vậy đâu. Nhiều khi còn có thể đọc được điều đó trong ánh mắt của họ. Niềm vui đích thực không thể ở trong kho lẫm, công khổ phiếu hay trương mục lớn ở ngân hàng. Những người đó không buồn vì bị mất của. Nhưng chính mối lo lắng bận tâm về tiền bạc làm cho họ buồn, và càng nhiều tiền bạc làm cho họ buồn, và càng nhiều tiền, họ càng bận tâm lo lắng thêm.

Sự thật phủ phàng đáng thương chính là: Càng có nhiều tiền người ta tưởng mình làm chủ tiền bạc, nhưng trái lại người ta càng trở thành nô lệ của tiền bạc.

Kim Loan con,

Ba muốn kết thúc lá thư này với một nhận xét về một câu ngạn ngữ thường bị hiểu sai: “Tiền bạc là cội rễ của mọi tội lỗi xấu xa!” Đúng ra không nên nói như vậy. Nên nói: “Lòng ham tiền bạc” là nguồn gốc của mọi lầm lỗi.

Vì thế từ nay thỉnh thoảng con phải để mắt mà nhìn xem những khoản nào là thu những khoản nào là chi cho đúng mức. Phải làm sao để những đồng tiền nào ra khỏi túi con thì cũng phải có sức tạo nên những đồng tiền vào.

Đây là luật sống.

Trong khi sáng tạo vũ trụ, Cha Trên Trời đã bao hàm cả những nguyên tắc không sai lầm đó. Vì tình yêu bao la, Ngài đã quan phòng trù liệu cung ứng những nhu cầu cần thiết cho tất cả các con cái Ngài, và Ngài đã tạo dựng vũ trụ để thỏa đáp những nhu cầu đó, Ngài có thể cho con hưởng cả những nguồn lợi thật xa để đáp ứng mọi nhu cầu của con.

Ba hi vọng con sẽ sớm học được chân lý này: Nếu con giữ đúng phần giao ước của con, con sẽ không bao giờ có thể cho ra nhiều hơn phần con nhận lãnh từ Thượng Đế.

Con nhớ cứ hướng thượng.

Ba.

THƯ GỞI KIM LOAN - Thiên thần và tiểu quỷ đáng yêu (17)

17.

THIÊN THẦN VÀ TIỂU QUỶ ĐÁNG YÊU

Con yêu quý của ba,

Khi ba mới thành hôn, một giáo sĩ bạn thân của má con đã gởi tặng nàng bài giảng nói về người vợ lý tưởng. Đọc lần đầu nghe như có vẻ vô phép một chút. Nhưng suy đi nghĩ lại vài lần trong trí, con sẽ hiểu bài giảng đó đúng và hay chớ không vô phép đâu.

Vị giáo sĩ đó cho một người vợ hoàn toàn xứng đôi vừa lứa với bất cứ người đàn ông nào, đó là: “Một thiên thần trong gia đình và một ác quỉ trên giường!”

Phần nhiều đàn ông đinh ninh rằng người vợ của họ sẽ là sự kết hợp “Vị thánh mà cũng là quỉ”.

Nhưng trên thực tế, những bà vợ như thế quả thật là ít. Trong văn phòng hướng dẫn tâm lý hôn nhân, ba thường gặp những trường hợp ngược lại. Một số bà còn hãnh diện tuyên bố: “Tôi có bao giờ từ chối gì chàng đâu!” Họ làm cho ba nhớ đến những chiến sĩ anh hùng đứng sắp thành hàng đợi gắn mề đay.

Nhưng câu nói trên đối với hôn nhân là một điều thật tệ. Nếu như bao giờ người chồng cũng phải khởi đầu trước, chắc chắn họ sẽ chán ngán kinh khủng. Nhưng biết đâu con lại nói như nhiều người đã nói: “Chồng tôi có bao giờ chán ngán đâu! Chàng vẫn thích chuyện đó với tôi mà!” Thế mà sự thật biết đâu những đòi hỏi thường xuyên lại chính là dấu chỉ cho biết chàng ngán rồi đó.

Ba gợi lên cho con một vài ý để con có thể trở thành “con quỉ nhỏ và một thiên thần”, ngõ hầu giúp chàng trở thành đúng con người mà con muốn.

1. Đôi khi cũng phải tống tình chàng.

Con có nhớ trò chơi hú tim (trốn kiếm) không? Thật là vui vẻ cả làng. Nhưng muốn chơi cho hay, thỉnh thoảng con cũng phải đi tìm chớ đừng nguyên chỉ đi trốn mà thôi.

Đối với đời sống tình dục cũng như vậy. Sau đây là một vài lý do sâu xa.

Con đừng bao giờ quên rằng Vĩnh Sơn cũng muốn con cần đến chàng. Thực tế đối với phái nam, vấn đề tình dục có tính cách bên ngoài nhiều hơn, không có nghĩa là người đàn ông sẽ hoàn toàn không có yếu tố chiều sâu bên trong. Con có thể nghiệm đúng được điều đó. Chồng của con cũng muốn con tin rằng chàng thật tuyệt, đáng cho con thèm khát chàng lắm chứ.

Đối với một người đàn ông, điều quan trọng nhất là họ có được một mái nhà êm ấm, và họ biết được rằng họ có giá trị vô song trong mái nhà đó. Người đời khinh họ, nhưng họ sẽ lấy lại tin tưởng khi họ ở nhà. Ở ngoài chợ, người ta có thể đả thương họ trầm trọng. Nhưng ở nhà họ đã có sẵn thuốc chữa. Trong thế giới hỗn loạn và xô bổ này, chồng của con vẫn đứng vững nếu con làm cho chàng tin tưởng chắc chắn rằng có một con tim đang đợi chàng để cùng rung cảm, và chàng là tất cả lẽ sống của con tim đó.

Con phải tìm hiểu lúc hứng lúc không của chàng và làm sao đọc rõ được tâm linh chàng. Những kế hoạch chàng dự trù bị thất bại, như ngày chàng bị cấp trên quở trách, hoặc làm ăn thua thiệt, hoặc bất cứ khi nào mà con cảm thấy chàng xuống dốc, chính khi đó con phải hiện diện để cho chàng thấy con đã sẵn sàng cả hồn lẫn xác để đón nhận và được gần gũi chàng. Đời sống tình dục là một phương tiện Thượng Đế đặt định cho con người để con người chứng tỏ với người bạn trăm năm rằng chàng là người quan trọng nhất trên thế giới trong lúc này và ở đây.

Thật ra nam hay nữ trong thâm tâm ai cũng cảm thấy có lúc cô đơn. Ba ít tin rằng luân lý ngày nay suy đồi là vì vô luân để mà vô luân. Đôi khi đó chỉ là tiếng linh hồn con người nên kêu cứu vì muốn có ai khác. Nhờ tình dục chân chính, ta sẽ rời bỏ hải đảo cô độc để trở về đại lục chung sống với người khác.

Những tuyến sinh dục cũng cần xả hơi. Và làm tình chính là cách giải quyết sinh lý chính đáng đối với ai cần sự tẩy sạch nầy. Nhưng nó còn nhiều lợi ích hơn thế nữa. Đời sống tình dục làm cho hai người tin tưởng và nâng đỡ nhau, an ủi nhau khi bị nhục mạ, dìu nhau tiến lên khi tâm hồn như muốn chìm xuống

Yếu tố bất ngờ cũng được nhiều người chồng chấp nhận một cách thích thú. Một tối nào đó, trên đường về nhà, một ngày nào đó trong lúc chỉ có hai người đi “picnic” với nhau trên bãi biển, trong rừng cây, bất cứ chỗ nào khác dưới ánh nắng, ánh trăng hay ánh sao mà chỉ có hai đứa chúng con với nhau, đó là những khoảnh khắc chàng sẽ nhớ mãi mãi. Đó là sự thật để con tiếp tục xây dựng. Chàng sẽ yêu con hơn với tâm hồn chàng nếu thỉnh thoảng con biết săn đón chàng khi chàng không ngờ là con cần đến thân xác của chàng.

Con cứ tìm hiểu chàng cho thật kỹ, và đôi khi con là người đi kiếm. Nhưng vì đa số đàn ông hay nghĩ đến tình dục nhiều hơn đàn bà, do đó những vụ tống tình của con chỉ là thêm phần thú vị cho những lần chàng khởi đầu thôi.

2. Đừng ngại thí nghiệm và thay đổi.

Ba không cần phải viết cho con một cuốn sách dạy về phương thức làm tình. Con đã theo học những khóa dự bị hôn nhân. Cũng có những cuốn sách thật hay viết về vấn đề đó cho người nào cần đến.

Điều mà ba muốn nói đây là đời sống tình dục phải vui mới được, chứ không được lúc nào cũng quá nghiêm trang.

Nếu như con phải khám phá ra những niềm vui trọn vẹn của đời sống đó, thì con phải quan niệm cuộc sống đó hết sức rộng rãi theo những gì con có thể. Chúng con phải để cho nhau được tự do tỏ tình yêu với bất cứ hình thức nào tự nhiên đến với hai con.

Một số các bà vợ không được ai dạy cho hiểu về những khác thường có thể xảy ra, và nếu có, thì cả hai phải tìm hiểu để cho sự phối hợp được tự nhiên hết sức. Nhiều bà vợ không biết rằng có nhiều cách thế giao hoan cũng như có nhiều kiểu thay đổi biến thế thật thú vị.

Sau đây là điều nên nhớ: Trong đời sống tình dục, con muốn làm gì thì làm, không có gì có thể nói là sai lầm, miễn là việc đó làm cho cả hai người được thú và không gây thiệt hại cho ai.

Ba đang bận tâm về vụ có những bà vợ ghê tởm cách thức “dễ sợ” mà chồng của họ đột ngột nài ép họ. Họ đến hỏi ý kiến ba. Họ vừa thở hỗn hển vừa kể lại những chuyện đó, và họ kèm theo những từ ngữ “quái gở”, “tội lỗi”, “xấu xa” trong câu chuyện họ kể.

Biết đâu khi còn là con gái con cũng đã chẳng thâm nhiễm những ý tưởng “quái gở”, “tội lỗi”, “xấu xa” đó với con. Mấy tiếng đó thường phát sinh do mặc cảm tội lỗi đối với người cùng giống. Còn trong đời sống hôn nhân, phải hiểu đó là trường hợp một người bắp ép người kia, phải đau khổ mà chiều theo sự đòi hỏi của mình.

Tự mình con phải hiểu rằng không có gì là “quái gở”, “tội lỗi” là xấu xa, là ghê tởm giữa con và Vĩnh Sơn, nếu như nhờ một cách sống thân mật mới nào đó chúng con san sẽ cho nhau lòng thèm khát một cái gì đó mới lạ và dâng hiến cho nhau trọn vẹn hơn.

Một số vợ chồng cũng dư khôn ngoan để hiểu rằng một vài cách thức bất thường có thể là phát sinh do những nhu cầu tinh thần chưa bao giờ thỏa mãn. Ba đã nói tới sự kiện này là có nhiều người đàn ông dù đã lớn tuổi vẫn còn mang tâm tính như trẻ con bám sát mẹ.

Theo kinh nghiệm của ba trong nhiệm vụ hướng dẫn tâm lý, ba thấy rằng những người nào thiếu tình mẫu tử họ có thể đặc biệt muốn thí nghiệm trong vấn đề tình dục. Nếu người ta dành cho nàng một thứ tình yêu dồn ép quá mức; hoặc người ta muốn điều khiển tình yêu của nàng; nếu tình cảm chàng vẫn còn bám sát mẹ một cách trái tự nhiên; hoặc nếu chàng cảm thấy sự thiếu sót của người mẹ nên chàng chưa bao giờ đụng chạm tới “nền tảng gia đình”, như thế là chắc chàng đã có đủ loại ý tưởng kỳ dị bất thường, cần phải tìm hiểu cho thật kỹ. (Một lần nữa, con phải nhớ rằng luật nào rồi cũng có ngoại lệ, nhất là đối với những rắc rối nội tâm sâu xa này). Nhưng dù sao thì con cũng có thể giúp chàng hiểu chính mình chàng thật nhiều bằng cách nói vấn đề đó ra với nhau, cùng nhau tìm hiểu nội tâm thật hiền dịu, và bằng chính đời sống tình dục như là để bổ túc những gì còn thiếu sót nơi nhau.

Con hãy nhớ định luật này: Tất cả những gì làm gia tăng thú vui chung đụng thể xác cũng điều là chính đáng, nếu cả hai cùng ước muốn, và nhờ đó cả hai cùng được hoàn toàn vui thỏa mà không phương hại gì cho ai.

Con nên nhớ rằng không phải con đã phát minh ra một chuyện gì mới cho thế giới đâu. Tất cả những gì có thể tưởng tượng được thì người ta đã thử và thí nghiệm cả rồi. Tuy nhiên nếu con giữ tâm trí rộng mở và trái tim vui vẻ, con có thể khám phá ra được những rung cảm mới thật to lớn đối với chúng con.

3. Phải giữ cho thân xác con được hấp dẫn như Thượng- Đế muốn.

Một buổi chiều kia vào khoảng 5 giờ, ba ghé thăm một tín đồ. Đang nói chuyện thì bỗng dưng nàng đứng dậy, nhìn ra phía gương mà nói: “Thưa ông, xin lỗi ông nhé! Anh Đông chừng nửa giờ nữa sẽ về. Tôi luôn luôn có thói quen dùng 30 phút trước khi anh về, sửa soạn đầu tóc một chút để đón anh”.

Nàng làm thế thật tự nhiên. Nhưng khi biết như vậy là cố ý mời ba ra về, nàng tỏ ra bối rối xấu hổ vô cùng.

Nhưng ba không xấu hổ! Trong lòng ba cảm thấy hân hoan vì có những người đàn bà như thế. Ba khen ngợi nàng hết lời vì cách cư xử đó, và vừa đi xuống các bậc thang, ba vừa lẩm bẩm: “À, đời sống mầu nhiệm êm đềm chi lạ!” Trên đường về nhà, ba cứ nghĩ đi nghĩ lại trong đầu óc rằng phải chi người đàn bà nào cũng biết dùng 30 phút mỗi ngày kiểu như thế thì thế giới ta đang sống tốt đẹp hơn biết bao. Ba cũng nêu thêm rằng người đàn bà đặc biệt đó đã có 5 đứa con lớn nhỏ khác nhau và tất cả đang đi học. Đừng có hỏi ba rằng nàng tổ chức đời sống như thế nào! Ba không phải đàn bà nên ba không biết. Có điều ba biết là chồng nàng yêu thương nàng nhiều lắm.

Có những người đàn bà bắt đầu “xí xọn” từ giây phút họ đeo chiếc nhẫn cưới vào tay. Ở nhà họ mặc quần áo như thể họ đi dự dạ hội. Không thể tha thứ được những sơ suất cẩu thả trong vấn đề này. Ba đã thấy có những bà vợ mặc suốt ngày những quần áo màu mè sặc sỡ làm cho ba nhớ tới nhận xét điển hình của ông Hách, bạn của ba. Khi ông trông thấy tận mắt loại vải dễ sợ đó, loại vải mà chỉ các vị “hảo tâm” nào đó tặng ca đoàn, ông đã phải hoảng hốt thốt lên: “Bộ không còn màu vải nào khác nữa sao?”

Vĩnh-Sơn có thể nói rằng chàng vẫn yêu con cho dù con trông đẹp hay không đẹp. Hình như chàng không muốn ám chỉ con là mập hay gầy. Nhưng rồi con còn nhớ không, trong lần gặp gỡ đầu tiên, thấy chàng không nắm tay con đi dự dạ hội có người đã trông thấy và để ý tụi con. Con người xoi mói đó vỗ vào vai chàng và chỉ vào con rồi khẽ nói: “Con nhỏ nào xinh vậy?” Chàng của con sẽ không bao giờ quên được tối đó.

Con là một đứa con gái xinh đẹp. Không có lý do gì ngăn cản con tiếp tục làm cho chàng được nở mày nở mặt vì vợ chàng thật lâu. Nếu con còn nhớ những lời hôn thệ chàng hứa yêu con “Khi thịnh vượng cũng như hồi gian nan, khi bệnh hoạn cũng như lúc đau khổ, khi giàu có cũng như hồi nghèo khó”, chớ không hứa yêu con “lúc mập khi gầy, khi đẹp lúc xấu!”

Dĩ nhiên khi có con rồi thì khó khăn hơn. Nhưng đây là vấn đề con phải cạnh tranh gây go nhất giữa chợ đời ngày nay. Ở đâu cũng vậy. Con đừng quên rằng những nàng tiên dạo phố có được phù phép quyến rũ mà con phải nhìn nhận. Theo như ba nhận xét, cách thức tốt nhất trong vấn đề này là giữ bộ mặt vừa phải, đừng “son phấn” quá. Đối với một người chồng lành mạnh, không có con đường nào dẫn tới một người nữ lại hấp dẫn, đáng yêu cho bằng con đường về nhà vợ chàng, nếu chàng có thể cùng nàng san sẻ những cảm nghĩ thầm kín nhất của chàng, dù đó là những cảm nghĩ lạc quan hay bi quan, dù trong nín lặng hay trong xôn xao.

Nếu con chỉ làm việc ở nhà, con sẽ khỏi lo lắng xem khi chúng con đi chơi chung, chàng sẽ ngắm con, xem có chỗ nào quá khêu gợi không. Con nên cho chàng được góp ý kiến với con để con theo những gì chàng thích hoặc tránh những gì chàng không thích nơi người đàn bà khác.

Việc chúng con đã thành hôn với nhau không có nghĩa là chúng con sẽ không thấy vẻ hấp dẫn lôi cuốn của người khác đâu. Ngay cả trong lúc giao hoan với nhau, không tránh khỏi có một giây phút “đi hoang” nào đó. Hôn nhân hạnh phúc là khi mỗi người có thể tẩy sạch tư tưởng cần loại bỏ đi.

Con cũng nên săn sóc cẩn thận quần áo cho thật dễ thương để chuần bị cho những lúc sống thân mật với nhau: Ba nghĩ rằng ba đã kể cho con nghe về vị mục sư phụ tá già đáng mến của ba. Ông nhìn ba như con của mình hơn là bạn đồng nghiệp. Ông không có con trai nên thích nhận ba làm con tinh thần. Do đó vị này chỉ bảo cho ba hầu như mọi chuyện, và sau đây là một lời vàng ngọc mà má con và ba rất quý. Ông nói: “Con ạ, con cần phải tiết kiệm tiền bạc ở đâu đó, trong việc gì thì tùy ý con, nhưng trong hai vấn đề con không bao giờ nên hà tiện: đó là trong vấn đề ăn uống và trong vấn đề may mặc của phụ nữ!”

Trên là lời khuyên thật khôn ngoan của một vị thánh hiền đã sống 50 năm trong tình yêu hạnh phúc để nói lên một câu như thế. Khi xa vắng con, chồng của con sẽ ôn lại những kỷ niệm êm đẹp quý giá khi chúng con chung sống với nhau.

Phái nữ đã được Thượng-Đế tạo dựng với những vẻ kiều diễm hấp dẫn, thế mà có những nhà luân lý đã làm lạc hướng, và những người tội lỗi đã hoen ố đi từ không biết bao nhiêu năm nay. Nhưng giả sử thế giới không phát triển theo chương trình của Thượng Đế, thì có thể đàn bà được tạo dựng như thế bởi vì họ chỉ cần cho chính lúc đó và ở chỗ đó mà thôi chớ gì?

Lịch sử đã cho ta thấy rõ nền văn minh nào hết tôn trọng sự chung thủy của vợ chồng, thì sẽ rơi vào cái hố đầy những rác rưới lộn xộn không giúp ích gì cho sự xây dựng lâu dài.

Cách bảo vệ tốt nhất cho khỏi buông thả về tình dục chính là một người vợ biết những giá trị rực rỡ của nữ tính và tận dụng tối đa nét duyên dáng tự nhiên đó.

Chúc con được bay bổng trên trời cao.

Ba.

THƯ GỞI KIM LOAN - Đời sống sinh lý khác nhau giữa nam và nữ (16)

16.

ĐỜI SỐNG SINH LÝ KHÁC NHAU GIỮA NAM VÀ NỮ

Kim Loan, con yêu quý của ba.

Người ta bảo rằng ở trên đời này không thể có được hai người giống nhau hoàn toàn. Người ta hầu như ai cũng có hai mắt, một mũi, một số răng nhất định. Năm ngón trên mỗi bàn tay và một số lặt vặt những cái chung khác. Tuy nhiên lời quả quyết trên kia lại đúng nếu con xét tới từng thành phần cấu tạo nên đời sống cá biệt của mỗi người.

Điều quả quyết trên càng rõ ràng chính xác hơn nữa nếu con nghĩ đến chân lý này, là không có hai người nào được trưởng dưỡng cùng một đường lối. Môi trường sống của mỗi người quá khác biệt nên dĩ nhiên phải tạo nên những dị điểm không thể tránh trong quá trình sống của con người, cho dù đó là đôi vợ chồng hợp nhau nhứt.

Cũng thế, những yếu tố di truyền đã uốn nắn chàng theo một kiểu mẫu và cũng đã rèn đúc nàng theo một khuôn thước khác biệt hoàn toàn.

Thế rồi thêm vào đó, còn có một điểm quan trọng khác trong cuộc đời của chúng con. Đó là những khác biệt rõ rệt giữa nam và nữ, trước hết vì họ đã được tạo dựng nên như thế. Ngay từ thuở ban đầu.

Thí dụ, phái nam thích khách quan và trừu tượng. Phái nữ thường thường chủ quan và cụ thể. Thế giới của phái nam là sáng tạo và chiếm đoạt, muốn hướng tới những gì ở ngoài gia đình mình. Còn phái nữ lại tập trung tất cả những nổ lực vào gia đình mình.

Bởi đó đối với đa số đàn ông, họ dễ diễn tả thế giới của họ theo một hình thức vô ngã. Còn đàn bà thì ngược lại, người ta khó mà hiểu được tại sao họ chỉ thích nhìn sự vật cách duy ngã hơn đàn ông.

Không ai dạy cho ta biết những điều đó khi ta đi học. Đó là lỗi lầm của nền giáo dục. Những ai hoạt động và tiếp xúc thân mật với cả hai phái nam nữ, sẽ nhận ra rằng đối với đa số đàn ông người ta có thể nói thẳng với họ và họ nói thẳng lại, sau đó cả hai có thể cùng đi uống nước vui vẻ với nhau như bạn thân. Còn giao tiếp với phụ nữ cần phải đặt vấn đề theo một hệ thống máy móc khác hẳn. Theo kinh nghiệm của ba, nhiều đôi tân hôn đã làm sứt mẻ nhiều “răng cưa” của bộ máy trước khi biết điều chỉnh cho những khác biệt ăn khớp được với nhau.

Hạnh phúc hôn nhân một phần nào cũng tùy thuộc vào những khác biệt cần thiết này có dung hòa được hay không. Con phải tìm hiểu thêm để nhận chân được những giá trị khác biệt này, để nhờ đó có thể bổ túc cho nhau trong cuộc phối hợp của hai con.

Hiểu như trên, con cũng sẽ bớt được nước mắt khi chàng không vội chia vui với con vì con vừa mua được những mẫu hàng vải mới. Hoặc không chịu sướng run lên như con vì đứa nhỏ mới mọc răng. Con cũng nên nhớ cho kỹ cho những khác biệt bẩm sinh này khi thấy chàng đi làm về mà tỏ ra câu có vì những bực bội ở sở. Hoặc chàng chỉ ngồi nhìn bâng quơ với đôi mắt thẫn thờ. Biết đâu rồi có lúc con lại gán ghép người này người nọ vào những câu chuyện tầm phào mà thật ra chẳng có một chút liên hệ với điều con nghĩ. Biết đâu chỉ vì chàng thuộc phái nam, con thuộc phái nữ mà con cho rằng chàng lơ là với con.

Thôi vậy bây giờ hãy đem việc ấy láy sang đời sống tình dục của con.

Đối với nhiều cặp vợ chồng đời sống tình dục thường bắt đầu bằng những thất vọng tiến dần tới tình trạng đứt khoảng thường xuyên, rồi cuối cùng là vô vị hoàn toàn. Một số những đôi hôn nhân lộn xộn đã rơi vào tình trạng đó vì vợ chồng không bao giờ dám nhìn thẳng vào sự thật – là giữa nam và nữ có những khác biệt sâu xa về vấn đề sinh lý tự nhiên.

Những khác biệt đó là gì?

Có hai khác biệt quan trọng thật sự cần phải tìm hiểu kỹ càng.

1. Đối với người vợ, đời sống tình dục mang ý nghĩa sâu xa hơn là dối với người chồng.

Vừa nghe qua có thể con đã ngạc nhiên.

Nhiều bà vợ đến gặp ba hỏi ý kiến đều nói đại khái: “Hình như chồng tôi lúc nào cũng chỉ nghĩ đến tình dục mà thôi. Chàng giải thích nhất cử nhất động của tôi có tính cách gợi tình. Có phải tất cả đàn ông đều nhìn tất cả đời sống bằng những biểu tượng tình dục trọn cả ngày không?”

Tuy vậy khi tìm hiểu vấn đề trên đây thật kỹ, con nhận thấy một sự kiện quan trọng. Không phải vì người chồng bị vấn đề tình dục ám ảnh có nghĩa là đàn ông nhiều dục tình hơn đàn bà. Ngược lại, có thể có một ý nghĩa khác hẳn. Sự khát tình của chàng thường có tính cách sinh lý ngoài mặt. Còn con thì thâm trầm hơn, sâu xa hơn, thuộc lĩnh vực tâm hồn và tinh thần. Chàng dễ bị động tình hơn. Còn con chỉ rung cảm với những yếu tố phát khởi từ nội tâm sâu thẳm của con.

Một cô vợ dịu hiền nhỏ bé đã nói với ba một điều mà ba muốn chuyển trao lại cho con. Cô ta cũng đã phải kinh sợ vì hình như chồng của cô đòi hỏi sinh lý quá nhiều mà không bao giờ thỏa mãn. Và tệ nhất là chàng rất vụng về thô lỗ mỗi khi gần gũi nhau.

Cô ta và ba thảo luận về đời sống tình dục khác biệt này. Rồi cô nói một cách xuất sắc: “Tôi vẫn luôn luôn nghĩ rằng đời sống sinh lý bắt đầu từ bữa ăn sáng. Một vài lời nói dịu dàng đủ để khơi mào những chuyện đó rồi. Rồi có thể thỉnh thoảng gọi điện trong ngày. Khi chàng về thì trao đổi một vài cử chỉ âu yếm, hoặc giúp nhau dọn bữa ăn tối. Sau khi con cái đi ngủ thì ngồi nói chuyện tâm sự với nhau. Trao đổi ý kiến. Thảo luận về những việc đã làm trong cả ngày. Sau đó là một vài vuốt ve tình tứ, hoặc hôn nhau vài cái đúng lúc. Tôi đã nghĩ như thế đó và chắc là tôi đoán tôi đã lầm. Biết đâu tình dục đã có thể bắt đầu lúc ăn sáng, tăng tiến lên trong cả ngày rồi tới độ sung mãn kết thúc ở gường ban đêm!”

Và thực tế cho biết cô ta đã phân tích đúng trăm phần trăm diễn tiến của cuộc tình. Không thể nói hay hơn thế nữa được. Đối với đa số phụ nữ thì cuộc tình phải như thế đó! Và chỉ có người chồng nào khôn ngoan mới chịu học hỏi sự khéo léo trong vấn đề này để mong trở thành một nghệ sĩ tài tình biết chơi bản nhạc tình trên những sợi tơ lòng của vợ.

Ba mong cho con cũng có được một thiên tài như thế. Nhưng những người chồng như vậy thật rất hiếm. Họ không tự nhiên mà được như vậy đâu.

Ý tưởng này đưa tới sự khác biệt căn bản thứ hai về sinh lý.

2. Đa số đàn ông cần tình dục hơn đàn bà.

Không thể viết nên một quy luật nào cố định để có thể áp dụng cho mọi cuộc hôn phối. Cần giao hoan nhiều hay ít, đó là vấn đề nội bộ mà mỗi cặp vợ chồng phải tìm hiểu với nhau. Có cặp ưng mỗi tuần một lần mới được hạnh phúc và thỏa mãn. Cặp khác lại cho như thế là quá ít cho sự thèm khác mãnh liệt của họ. Cũng có những cặp coi đời sống tình dục như là phần kinh nghiệm tốt đẹp nhất mà họ có thể có đối với nhau mỗi ngày. Bởi lẽ mỗi con người một khác, nên mỗi sự hòa hợp hai con người cũng phải khác theo. Và thật ra ngay cả những cặp vợ chồng đa tình nhất cũng thỉnh thoảng thay đổi mức độ, và có lẽ là theo từng mùa. Vì lý do trên, áp dụng cùng một tiêu chuẩn cho tất cả mọi đôi hôn phối thật là một chuyện dại khờ.

Con nên luôn luôn nhớ kỹ là hầu như trong vấn đề gì cũng vậy, phẩm quan trọng hơn lượng. Nhưng qua các đôi hôn phối ba có dịp tiếp xúc, ba thấy rõ ràng đối với đa số đàn ông, số lượng (bao nhiêu lần) quan trọng hơn, còn đối với hầu hết các bà, phẩm (được thỏa mãn) quan trọng nhất.

Tuy nhiên vấn đề giao hoan nhiều ít không quan trọng lắm. Điều chính ở đây là làm sao đạt được hạnh phúc qua cuộc giao hoan đó. Con hãy cố gắng làm sao để sau mỗi lần như thế con đều được an vui. Một số bà vợ phàn nàn rằng mỗi lần như thế làm cho họ đuối sức. (Họ sẽ tìm thấy sự mệt mỏi ấy ở ngay trong đầu óc họ). Vì thật ra, mỗi trường hợp một khác, và nếu có gì trắc trở về sinh lý, cần phải để bác sĩ khám nghiệm. Cũng còn một ngoại lệ nữa là đa số các ông chồng thích cho mình là những lực sĩ vô địch trong vấn đề giao hoan. Có những bà vợ phàn nàn rằng chồng của họ không bao giờ chịu thỏa mãn như họ. Thật ra không nên làm như thế và nếu có trường hợp xảy ra, nên tham khảo ý kiến của những nhà chuyên môn tâm-sinh-lý-học.

Cũng có những ngày mà ngay cả những người đàn ông tráng kiện nhất cũng cũng cảm thấy kiệt lực. Có thể họ mất sức thật sự, cũng có thể do những rắc rối tưởng tượng, làm cho họ không thèm khác nhục dục chút nào cả. Nếu thỉnh thoảng chàng có như vậy, con đừng bối rối hoảng hốt, cũng đừng coi việc ấy quá trầm trọng. Con phải tìm hiểu chàng, và phải khôn ngoan êm ái rút lui, đừng quấy rầy chàng. Biết đâu đó là vì chàng đang mệt bở hơi tai, và tốt nhất, chính lúc này con phải dẹp bỏ tư lợi đi. Trong hôn nhân, phải biết đo lường được cảm xúc qua yếu tố thời gian và cố gắng, cũng như qua những cử chỉ săn sóc âu yếm dịu dàng.

Dù sao thì luật sau đây sẽ đúng mãi, không có ngoại lệ: Là một người vợ khôn ngoan, con phải nhìn thấy đời sống tình dục, một phần nào, như là cơ hội thuận tiện con dâng hiến để tạo hạnh phúc cho chàng. Người vợ hiền là người biết tự luyện để làm đẹp lòng chồng, và nhờ đó chính mình cũng được hài lòng.

Theo kinh nghiệm hướng dẫn tâm lý hôn nhân của ba, không phải lúc nào cả hai người cũng có cùng một nhu cầu. Ba mới đọc một vài tác giả viết rằng người chồng nào cũng phải làm cho vợ được khoái cảm tột đỉnh mỗi lần giao hoan. Theo như ba nhận xét câu nói đó chỉ có một điểm sai: sự thật không có được như vậy.

Một số các bà vợ cho ba biết rằng họ thích tạo nên cho chồng của họ có được những khoái cảm, còn họ, họ không đếm xỉa gì đến chuyện họ được hay không được.

Ba không tin rằng có nhiều đôi vợ chồng có thể cải tiến tình trạng đó nếu cả hai người hiểu vấn đề và chấp nhận như vậy. Có những ông chồng quan niệm sai làm rằng nếu mỗi lần giao hoan, khi họ đạt được khoái cảm tột đỉnh mà không làm cho vợ được sướng ngất, thì đó là thất bại. Đây không phải là tánh ích kỷ về phía người chồng. Họ đã lầm khi đặt mục đích chỉ để thỏa mãn nhu cầu sinh lý nhục dục riêng của họ. Thật ra lần nào nàng hưởng được khoái ngất hay không thì đó là việc nàng chọn, chớ đâu có phải việc của chàng. Vì thế người chồng trẻ mà khôn ngoan là người hiểu rằng cần phải đối xử với vợ chàng từ tốn chứ đừng coi như một dụng cụ để thỏa mãn nhục dục mà chàng đã mơ tưởng theo lứa tuổi dậy thì, hoặc đã đọc được trong các sách ái tình rẻ tiền, hoặc đã xem trong các phim con heo.

Cần phải đối xử với nàng như là người đàn bà thật của nàng!

Con có thể giúp chàng hiểu được điều trên nếu con nói cho chàng chịu nhận rằng, có những lần nhu cầu thỏa mãn của con chỉ là làm sao để chàng được thỏa mãn. Nói cách khác, con có thể được thỏa mái tinh thần nhờ sự gần gũi nhau, ngay cả khi con không được thỏa mãn thân thân xác như chàng.

Nhưng không nên tiếp tục mãi mãi như vậy. Có những lần người chồng được hạnh phúc hơn nếu người vợ cũng biết đáp ứng những rung cảm tương tự. Như đã nói trên, thường thường là người chồng phải khởi sự và chủ động, tùy sở thích và nhu cầu của nàng. Có khi khác cả hai cùng nhau khởi sự và chủ động.

Đây là hành động tế nhị mà con phải yêu thích, cố gắng và lưu tâm đủ để làm sao cho vấn đề trở nên hết sức tự nhiên và có ích lợi tốt đẹp cho cả hai chúng con.

Trong một đoạn trên, ba có nói tới một vấn đề mà giờ đây cần nhìn lại một chút. Chúng con nên khôn ngoan thảo luận với nhau về giáo dục sinh lý mà chúng ta hấp thụ được trong tuổi dậy thì. Thật là không may chút nào cả, vì ngày nay vẫn còn nhiều phụ huynh không chịu trình bày đời sống trên khía cạnh giáo dục sinh lý cho con em họ theo một cách thức lành mạnh. Vì thế mà con trai thu lượm những gì chúng biết về sinh lý theo những khía cạnh tục tĩu của người khác truyền cho. Còn con gái lớn lên đôi khi không hiểu gì hết. Một số chỉ được người mẹ nói cho một vài ý tưởng qua loa, và đối với nhiều bà mẹ, vấn đề sinh lý đó là “số phận, là khổ hạnh như tử đạo”. Về vấn đề này chúng con cứ nhớ lại dĩ vãng của mình, chúng con sẽ hiểu nhiều hơn. Thật ra những cô gái sợ sệt cũng như những chàng trai nhục dục nặng nề đâu có phải sinh ra đã như thế. Phần lớn do ta thu lượm được “ở dọc đường”, và đây cũng là một lý do nữa để hiểu tại sao trong những ngày tháng đầu của cuộc tình yêu đôi lứa, chúng con phải hiền hòa dịu dàng rất nhiều. Đây cũng là một chứng cớ hiển nhiên chỉ rằng đời sống tình dục là một chuyện thánh thiện. Quan niệm căn bản này thật chính đáng.

Còn một chuyện nữa đáng nhớ về sự kiện có những ông chồng và những bà vợ thật khôn ngoan nhưng có vẻ như không bao giờ thỏa mãn các đòi hỏi tình dục. Những người vợ thông minh sẽ không hạn chế chồng. Họ không ấn định giờ giấc, địa điểm, mức độ, ngoại cảnh, hoặc cách thức. Thư sau, ba sẽ nói với con nhiều hơn về những chuyện này, còn bây giờ đây, con hãy bằng lòng kiểm điểm sơ qua như sau:

Ba biết có cả chục ông chồng thường bỏ nhà đi tìm thú vui nhục dục, và phần nhiều tại vì vợ bắt chẹt, cứ bắt họ phải theo đúng lịch trình ấn định trước.

Chỉ có một “tiếng chuông báo tử” nữa đối với hạnh phúc chăn gối mà con nên tránh. Tiếng chuông đó vang lên khi nào một người vợ tưởng rằng chuyện chăn gối là tặng phẩm chỉ dành cho chồng khi nào chồng thật ngoan, thật tốt. Hễ khi nào nàng coi vấn đề chăn gối đó như hối lộ chàng, chính khi đó nàng đã “vẽ đường cho hươu chạy”, đã dồn chàng vào những mối tình quán trọ rồi đó.

Sự thật là loại ái tình “mua bán đổi chác” đó hoặc lối “giải quyết một mình” không bao giờ làm cho người ta thỏa mãn hoàn toàn. Và cũng không thể như thế được. Nếu tình dục là thánh thiện, nó cần phải có sự cảm thông chân thành và tình yêu đích thực mới làm cho người ta thỏa mãn hoàn toàn, thì con thấy ngay những lối xài tạm như trên thật sự chẳng được các ông ưa chuộng đâu. Nhưng có nhiều người chồng xây tổ ấm với những “mối tình lẻ”. Thường thường đây là lỗi của người đàn bà mà họ đã yêu với tất cả tâm hồn nhưng không được chung sống, chính người đó đã đẩy họ vào con đường phản bội.

Vấn đề thật là trọng đại, phải thế không con? Ba hy vọng con sẽ không cảm thấy buồn vì đề tài trên, nhưng ba hy vọng con hiểu rằng hôn nhân chỉ đạt được hạnh phúc khi nào cả hai người dùng tất cả đời mình và tất cả sức lực mình để kiến tạo hạnh phúc đó.

Đời sống lứa đôi trưởng thành là một thành đạt đầy nghệ thuật, chớ không phải là một trò chơi may rủi như đánh bài. Đời sống tình dục có thể là một bản năng tự nhiên, nhưng không phải “tự nhiên” theo nghĩa ngẫu nhiên, đòi hỏi quyền lợi cho mình, hoặc đôi khi quá dữ dội như thú vật hạ đẳng đâu.

Nhưng con người ta cũng giống loài vật ở điểm này, hơi một tí là người ta cảm thấy nhu cầu. Nhiều thanh niên bước vào đời sống hôn nhân với tất cả những gì họ đã tích lũy trong những năm qua. Đó là một lý do thật quan trọng để con hiểu rằng không nên có con quá sớm. Nếu có đủ thời gian trong cuộc tình lứa đôi trước khi có thành phần thứ ba nhập cuộc, chắc sau này Vĩnh Sơn sẽ là một người chồng hoàn hảo mãi mãi. Không những thời gian đó thật là cần thiết để hai chúng con có thể hòa hợp với nhau trước khi cả hai phải điều chỉnh với thành phần thứ ba – mà thời gian đó thật là tốt để cả hai chúng con cùng giải tỏa các hệ trong thân khỏi những đè nén ấm ức trước khi được chính thức hợp pháp.

Nếu cho ra đời một đứa con quá sớm, dĩ nhiên con sẽ yêu đứa con và làm hết sức những gì có thể làm được. Nhưng nếu cha mẹ chịu để dành nhiều thì giờ để tìm hiểu nhau, để trao trọn tình yêu cho nhau trong mấy năm đầu mà không sợ phải cạnh tranh với ai, thì đứa con sẽ có được người cha và người mẹ hoàn hảo hơn.

Từ trước tới giờ con vẫn luôn luôn thích trẻ con, và sẽ là một người mẹ vô cùng hoàn hảo. Nhưng nên nghe ba đây, chồng của con đang cần tình dục thật nhiều, dầu tâm trí con không bao giờ nghĩ việc ấy. Nếu có thể được, con hãy nói cho chàng hiểu rằng con yêu chàng đến nỗi con sẽ rất vui mừng được san sẻ những vui thú của con với chàng, nguyên chỉ vì chàng cần … nhiều hơn.

Sau đây là một phước lành nữa cho con. Hãy cứ gọi là “Phước cho đôi hôn nhân luôn luôn ấm cúng”.

“Phước cho người đàn bà nào có thể lấy làm vui vì vẻ dũng mãnh cường tráng của chồng với tất cả lòng quảng đại chân thành đến thường tìm cách yêu chồng hơn là được chồng yêu”.

Chúc con an vui.

Ba.

THƯ GỞI KIM LOAN - Tình dục là chuyện thánh thiện (15)

15.

TÌNH DỤC LÀ CHUYỆN THÁNH THIỆN

Kim Loan yêu dấu của ba,

Trong đêm chúng con gần gũi nhau lần đầu tiên, chúng con bước vào giai đoạn chung đụng xác thịt. Ba má hy vọng giai đoạn đó sẽ đem lại cho chúng con nhiều kỳ thú thoát trần.

Tình dục là chuyện thánh thiện! Những gì đến với chúng con đêm đó và còn bao nhiêu năm tháng nữa, tất cả là một ơn quí giá. Thượng Đế ban cho các con.

Ba hy vọng con sẽ hiểu được rằng không phải chỉ có cuộc sống tay đôi trong công việc này, mà là cuộc sống tay ba. Chúng con thật sự đang sống trong hiệp thông với Đấng Tạo – Hóa khôn ngoan đã tạo dựng nên thể xác chúng con khác nhau, theo chương trình Ngài định liệu.

Do đó chúng con hãy bắt đầu cuộc sống sinh lý với niềm tin tưởng chúng con đang tham dự vào tình yêu của Thượng Đế. Thật là tốt đẹp. Thật là thánh thiện. Thật là thiêng liêng.

Khi cuộc sống đạt tới mức hoàn hảo nơi chúng con, đó chính là hạnh phúc thiên đàng đã tiềm ẩn ở trong.

Có lẽ cả hai cũng phải thực hiện một điều gì trong lĩnh vực này. Bởi lẽ một đàng, xã hội đã không giúp gì cho chúng con. Chúng con đã thấy ái tình rẻ tiền trên màn ảnh, hoặc trong sách báo. Chúng con đã nghe người ta phóng đại, tô màu đủ chuyện. Chúng con đã coi qua những hàng tít giật gân trên nhật báo. Chúng con đã thấy phơi bày trước mắt trên những quảng cáo phòng trà, ca vũ nhạc, vũ trường, quán cốc, cà phê, nước uống, mỹ phẩm v.v…

Bây giờ bỗng nhiên chúng con phải đưa tất cả quan niệm phàm tục đó lên một lãnh vực hướng thượng của vấn đề. Câu trả lời là cũng bài ca đó, nhưng dùng phiên khúc khác. Dĩ nhiên phải có thời gian và cũng cần phải có cố gắng về phía chúng con nữa.

Không phải cứ muốn là được ngay lập tức đâu. Và chính đây là lỗi lầm trầm trọng đầu tiên mà nhiều đôi hôn nhân đã mắc phải. Họ cứ tưởng hôn phối sẽ tự động đem họ tới bến hạnh phúc. Vấn đề đâu có dễ dàng như vậy được. Cách chuẩn bị tốt nhất đối với con là con phải hiểu rằng xây dựng được thiên đàng hạnh phúc trong vấn đề sinh lý, chính là một trong các mục đích mà người bạn trăm năm của con có ý hướng đến. Trên con đường đi đến hạnh phúc này, thỉnh thoảng bước đi chậm hơn là con muốn. Đôi khi lại có bước nhảy thật đẹp tới xa trước. Có lúc gặp một cao nguyên. Rồi có khi lại di chuyển đều đặn. Nhưng dù nhịp điệu có thay đổi, vấn đề vẫn là phải có thời gian.

Một lý khác cho biết tại sao con khó có thể lên được tột đỉnh núi Vu-Sơn ngay tức khắc, có thể đó là mặc cảm tội lỗi xấu xa về sự phối hợp giao duyên của chúng con. Mặc cảm này có thể là một lầm lỗi trong quá khứ mà chúng con tưởng chúng con đã chôn chặt vào dĩ vãng rồi. Nhưng con ma “mặc cảm” này có biệt tài đẩy nắp mồ ra, vào những lúc không ai ngờ nhất, để rồi nhìn trừng trừng mà nói “có nhớ tôi không?”.

Hoặc biết đâu là tại những cách thức ve vãng nhau khi trước đã tạo nên mối lo lắng áy náy, đáng lẽ qua đi, ai ngờ nó vẫn còn đó. Trong thời gian đính hôn, có thể chúng con đã mắc phải thói hay cãi nhau và coi đó như lối thoát của những đòi hỏi tình dục. Ba biết có một vài đôi vợ chồng vẫn cứ tiếp tục gây nhau, cho dẫu họ đâu có còn cần lối thoát đó nữa. Con phải tinh ý nhận ra tất cả những điều đó và phải nhớ rằng, cần có thời gian để ngày thành hôn chính thức phù hợp với cuộc sống chung thật sự của hai người. Chúng con có thể giúp nhau trong vấn đề này. Chiếu giường tân hôn của con phải được trang hoàng bằng thanh nhã và “thông cảm”, kiên tâm và dịu dàng. Con hãy nằm chờ trên đó những chuỗi ngày hạnh phúc sẽ đến.

Cũng còn có những lý do khác nữa khiến cho vấn đề sinh lý vợ chồng ít gây niềm cảm hứng ngay buổi đầu. Có khi đó là vì những hình ảnh đen tối kỷ niệm thời thơ ấu cần vượt qua. Hoặc có thể là một vài ấn tượng sai lầm đã nhiễm phải từ lúc trẻ mà chưa gột rửa được cho sạch. Nhưng những ấn tượng bệnh hoạn đó rồi cũng tiêu tan dần, miễn là chúng con phải: (a) thành thật với nhau (b) yêu nhau nồng nàn với trái tim hoàn toàn trong sạch.

Con dư biết rằng có những nguồn trợ lực chuyên môn đặc biệt cho những ai bị kẹt trong vấn đề, cho dù họ đã gắng sức.

Nhưng bây giờ con đừng lo lắng đến nhức đầu về chuyện đó . Ba có nhiều lý do để tin tưởng nơi Vĩnh Sơn : và một trong các lý do đó là bản năng dịu dàng tế nhị của Sơn. Vì thế con hãy biết ơn Thượng đế về đời sống sinh lý và tiến lên.)

Bây giờ phải trở lại ý tưởng khởi đầu. Tình dục là chuyện thánh thiện. Nó là sự hiệp thông ở mức độ cao nhất. Đối với con, đó là hiệp thông hoàn toàn giữa Vĩnh-Sơn và Kim Loan. Đó là hiệp thông bằng sức sống sung mãn nhất. Nhưng trên hết, đó là hiệp thông với Thượng Đế, Đấng đã dựng nên thể xác con người với nhiều chủ đích hơn là chỉ để truyền sinh.

Đời sống tình dục sẽ hòa nhịp với tất cả vũ trụ. Nó sẽ hợp nhất với cùng một quyền lực đang làm quả đất quay theo quỹ đạo, đang bơm nhựa sống lên cây, đang cho tinh tú soi sáng ban đêm, đang làm nước chuyển lưu, đang đem hai trái tim cùng rung động, và đọc được ý nghĩa cuộc đời trong ánh mắt của nhau. Trong giai đoạn này của hôn nhân, con đang dò ra nguồn sáng tạo cao cả hơn tất cả những gì mà con người có thể tự mình làm được.

Trong chương đầu của Kinh Thánh, có thuật lại câu chuyện thật đẹp về việc sáng thế. Tác giả là một vị lão thành khôn ngoan đã cho ta một tin mừng, con người ta được Thượng Đế tạo dựng chứ không phải chỉ do may rủi từ đâu phát xuất ra.

Trong chương đó, tác giả viết: Thượng Đế đã dựng nên người nam người nữ. Nếu con đọc kỹ lại chương đó, con sẽ thấy một nhận xét thật trọng đại ở câu kết luận: “Và Thượng Đế nhìn những sự ngài đã làm,và thấy mọi sự đều tốt đẹp”.

Má con và ba có thể làm chứng chân lý này là rất thật. Ba đã khuyên rất nhiều đôi vợ chồng cho họ sống hòa hợp với nhau. Và khi được như vậy họ sẽ hòa lời ca ngợi Thượng Đế. Ngài đã hài lòng về tất cả những gì Ngài làm.

Và trong tất cả những sự tốt đẹp mà Thượng Đế dựng nên có đời sống tình dục hoàn hảo.

Ba.

THƯ GỞI KIM LOAN - Đứa trẻ và người lớn (14)

14.

ĐỨA TRẺ VÀ NGƯỜI LỚN

Kim Loan con thân mến,

Quan niệm “người cha là sức mạnh” và “người mẹ là nơi nương tựa khắn khít” là một đề tài được chuộng trong ca kịch. Nhưng trong đời sống nó giống như bài thơ lạc vận.

Con nên khôn ngoan mà nhớ rằng chồng của con dù sao cũng vẫn là một cậu con trai. Đây là một chuyện mà ít khi con có thể tìm hiểu cho ra ngọn ngành. Hoặc biết đâu con có thể hiểu được… ba không biết nữa.

Một ngày kia, một người cha hoàn toàn thất vọng đến kêu ba. Ông cố nài ép ba phải tới gặp con trai của ông ngay tức thì. Theo ông, thảm trạng trong nhà mỗi lúc một tệ hại trầm trọng hơn. Họ cần được giúp đỡ ngay lập tức. Cậu Dũng, con của ông, đang tạo nên “hỏa ngục trong gia đình, hỏa ngục nơi trường, và khắp mọi nơi”. (Đó con thấy chưa, ba trưng những lời ông ấy nói đó).

Dò xem thì thấy cậu Dũng là đứa con trai lớn nhất đi học ở chủng viện.

Người cha đưa ba vào gặp nó và giới thiệu vài lời. Không một tiếng đáp lại. Sau đó ông cảnh cáo thằng nhỏ thật lớn tiếng: “Mày liệu hồn, có chuyện gì thì nói với ông này đi, nghe chưa mày!” Không một tiếng đáp lại.

Cuộc đối thoại bốp chát đó cứ tiếp diễn hết câu này tới câu khác cho đến lúc hé mở một chút ánh sáng, đủ để ba nhận định tình thế. Ba vẫn chưa hiểu “tên quái ác” này câm hay điếc cho đến khi đẩy được người cha ra khỏi phòng.

Ba nói thật nghiêm trọng với người cha: “Ông có thể sang phòng bên một chút được không ạ? Tôi muốn nói chuyện riêng với cậu con”.

Bây giờ thì chỉ còn lại hai người, cậu Dũng và ba.

Dù cậu Dũng được tự do mở miệng mà xì ra những ấm ức cho “ông này”, nhưng cậu vẫn không thèm nhách mép.

Rồi hoàn toàn tình cờ, ba bắt đầu mân mê trái banh nhỏ bằng vàng ba đeo nơi dây đồng hồ. Ba thường làm thế khi nào phải suy nghĩ một việc gì lâu.

Rồi bỗng nhiên cánh cửa “ngục tù” được mở ra. Ba không bao giờ hiểu được tất cả những gì cậu đã nói lúc đó. Nhưng sau khi lẩm bẩm một hồi, hắn đã nói rõ ràng: “Tôi ghét cây ghét đắng chơi banh. Không bao giờ tôi thèm chơi. Còn ông nữa, đừng có mân mê trái banh khốn nạn đó nữa”.

Để khỏi phải kể lể dài dòng những chuỗi ngày tháng thăm viếng theo đó, ba chỉ kể cho con hồi chung kết của câu chuyện.

Con đã đoán ra rồi! Người đáng ghét thật sự trong chuyện, chính là người cha hiếu chiến hiếu thắng đó.

Cuối cùng ba đặt vấn đề trên khía cạnh người lớn. Người cha thú nhận là khi còn đi học, ông chơi banh rất dở. (Con đừng đỗ lỗi cho ông bầu. Vì tinh thần đồng đội hay, chính là biết nín lặng nghe nhau).

Ông ta cứ dằn vật trong thâm tâm về chuyện thất bại đó. Ông muốn làm sống lại kỷ niệm cũ. Ông nói: “Từ khi nó lên ba, tôi đã muốn huấn luyện cho nó trở thành lực sĩ. Như anh biết đó, nhiều người đã trở thành vô địch nhờ huấn luyện như vậy. Thế mà nó chẳng chịu làm gì hết! Nó chỉ ăn rồi ngồi lết quanh nhà. Nó không chịu làm một việc gì có ích hết. Ngoài ra nó cần phải tập dượt nữa chứ. Anh không đồng ý rằng thể thao thích hợp với thiếu niên sao? Tôi đã đem câu chuyện nói với một huấn luyện viên, và người đó bảo nếu chăm sóc một chút, thằng bé này có thể làm nên chuyện. Nó có thể lên tỉnh mà kiếm học bổng. Rồi họ trả tiền thật hậu để giúp hắn tiếp tục học. Chắc anh nhớ tất cả mấy chuyện đó và vân vân…”

Chính đó là điểm người cha va chạm phải thực tế. Thằng nhỏ không để ý gì hết. Chưa bao giờ nó để ý “dù chỉ một chút”.

Nhưng câu chuyện có được một đoạn kết may mắn. Thằng nhỏ có quan tâm đến một chuyện, và con sẽ ngạc nhiên khi ba cho con biết rằng nó đang đóng vai quan trọng trong vở kịch tối thứ sáu này đó. Nó không thích chơi banh. Nó thích đóng kịch, và hiện nay nó là một diễn viên xuất sắc của trường. Điều nó thích là đóng kịch!

Còn người cha thì sao? Ba hài lòng cho con biết rằng hai ba nhà phân tâm với một lô toa thuốc, cũng đã làm cho người cha hình như hiểu được vấn đề. Luôn luôn giữ miệng cho thích hợp thật là khó!

Ông chưa hoàn toàn, và có lẽ sẽ không bao giờ được như ý. Nhưng ít ra ông cũng đã đổi ý và cậu ấy đã có thể sống với ông. Bây giờ thì người cha vừa đi phố vừa rêu rao: “Hollywood đã cho người tới thám thính ở đây vào tối thứ sáu này, để coi thằng con tôi diễn tuồng ra sao. Họ trả lương kịch sĩ lớn lắm! Thấy chưa? v.v…

Gần đây ba vui mừng vì thấy cả hai cha con đã ngồi bên nhau trong nhà thờ. Người chữa trị tâm bệnh thật là “cừ”! Từ nhiều năm, người cha sầu muộn đó đã không tới nhà thờ chung với gia đình. Ông có thể hát, đọc kinh v.v…. Nhưng một bài giảng ngắn nhất cũng mất 20 phút rồi – ôi chao. Con dư hiểu rồi đó nhé!

Chàng Dũng muốn lớn lên theo đường thích hợp, nhưng ba chàng đã không chịu.Thật ra chẳng phải đứa con 14 tuổi to xác này đã tạo nên hỏa ngục. Con biết ai rồi đó!

Có nhiều cách để giáo dục con người, có nhiều cách để lập luận khác nhau, nhưng chỉ có một cách chắc chắn nhất để tạo nên hỏa ngục: Đó là bắp ép người khác phải làm theo đường lối của con!

Vì thế có lúc rồi Vĩnh Sơn sẽ ước ao trở lại thời thơ ấu và muốn sống lại tuổi trẻ. Chàng sẽ muốn sống như một đứa trẻ.

Điều này phần lớn chỉ có trong tiềm thức. Có lẽ chàng sẽ không để lộ phần tuổi trẻ đó quá sớm đâu. (Ba đang đọc một tác phẩm giá trị về tâm lý. Tác giả quả quyết rằng ai ai sống ở trên đời cũng tranh đấu để được trở vào lòng mẹ lần nữa, vì nơi đó thật ấm cúng và không lo phiền gì cả).

Một vài điểm làm cho ba nhức đầu, nhưng những gì ba có thể hiểu, thật có ý nghĩa. Ba chắc điều đó cũng có ý nghĩa đối với con. Ba hy vọng thế, vì thỉnh thoảng con phải để cho chồng của con ngả đầu lên đùi con và được mơn trớn vuốt ve như người mẹ đối với một đứa con.

Thôi, bây giờ nói về con người bắp thịt. Ba không có thì giờ gặp bác sĩ thần kinh chữa trị cho ba của Dũng, để hỏi xem vợ của ông ta có biết gì về tánh ích kỷ của đàn ông và làm thế nào cho bớt tánh đó.

Dù sao thì cũng không nên trách bà ta làm gì. Biết đâu bà đã cố gắng hết sức, nhưng vẫn chưa đạt được mức cần thiết. Nhưng con thì phải đạt được nếu con tự nhủ rằng cũng có nhiều khi chàng của con muốn bước ra sân khấu cuộc đời, và tỏ ra ta đây là kẻ cả. Những lúc đó, chàng muốn con vỗ tay tán thưởng chàng, khi con đứng đàng sau nhìn chàng. Chàng ưng thích con khôn khéo một chút để biết ơn cánh tay bắp thịt của chàng.

Trong phần đầu bức thư ba có viết rằng loại máu anh hùng đó chỉ là đề tài của ca kịch. Tuy nhiên có một anh hùng như thế cũng tốt trong cuộc sống thật của kịch trường tình yêu do một người vợ khôn ngoan và một người chồng hạnh phúc đồng trình diễn.

Kịch sĩ Chekhov cho biết, những vở kịch của ông sẽ chỉ làm khán giả thất vọng nếu như họ không hiểu chủ đích của ông. Ông nói nhiệm vụ của người viết kịch chỉ là đặt vấn đề. Còn chính khán giả mới là người phải tìm ra đường lối giải quyết.

Nếu viết đến đây mà chấm dứt lá thư theo kiểu vở kịch của Chekhov thì thật là khổ.

ĐÂY là một điểm ba muốn nói cho con hiểu, đối với đàn ông phải như thế nào. Ba có thể bảo con phải tìm hiểu thêm những bí quyết đó. Nhưng dù sao, tất cả những điều ba có thể nói với con chỉ tóm lại một điểm chính là ba không phải đàn bà.

Bây giờ đây thì đã tới đoạn kết. Ba muốn kết thúc lá thư đặc biệt này bằng một phước lành. Ta hãy gọi là “Phước lành cho người đàn ông may mắn”.

Phước cho người đàn ông nào có được người vợ biết cảm mến sức mạnh đàn ông của chồng, nhưng thỉnh thoảng lại âu yếm chàng như một người mẹ vỗ về đứa con.

Chúc con có được những tiếng hoan hô tiếp ứng kèm theo bản năng làm mẹ

Ba.

THƯ GỞI KIM LOAN - Biết con người thật của mình (13)

13.

BIẾT CON NGƯỜI THẬT CỦA MÌNH

Kim Loan yêu quí của ba,

“Biết con người thật của mình” đây là một điều quan trọng đối với con để hiểu được đàn ông. Vì hầu như suốt ngày họ như sống trong một thế giới vô ngã.

Trong một số nghề nghiệp, người ta chỉ để ý những gì con người thực hiện được hơn là con người cảm nghĩ thế nào về công việc của mình. Trong một số công việc, công ty chỉ cho là quan trọng những gì con người sản xuất ra được hơn là những ý nghĩ của trí óc.

Nhiều nghiệp vụ kinh doanh hiện nay đã phát triển kinh khủng đến mức độ hầu như thân phận con người đã bị vùi bởi lấp thế lực của đồng tiền. Và như thế con người thật của người ta dễ bị chôn vùi một cách đáng thương.

Chính vì thế, người đàn ông nào cũng hết sức làm mọi sự cho người đàn bà nào có thể nhập được nội tâm của họ.

Sau đây là một thí dụ dẫn chứng cho điều ba nói. Chắc con không nhớ chuyện này đâu, vì khi đó con còn quá nhỏ.

Có một vị lãnh đạo trong giáo – hội đã có hai đứa con gái lớn, thế mà vị đó đã bỏ vợ mà đi cưới một cô gái giữ thang máy.

Không phải chỉ có ba mới ghê gớm câu chuyện tình này. Tất cả xóm làng đều chán nản khi hay biết vị đó bán hết cơ sở làm ăn đang thịnh đạt, cuốn gói đi xa, bắt đầu làm một cuộc sống mới. Trong làng xóm hầu như suốt thời gian khá dài, người ta coi như không có chuyện gì khác xảy ra trên thế gian này là đáng kể ngoài chuyện đó.

Ba muốn chuyển lại cho con một vài tư tưởng mà vị đó đã thổ lộ với ba khi đến từ giã ba. Vị đó và ba chơi thân với nhau lắm, và chuyện gì cũng có thể tâm sự ngay với nhau được. Vị đó giải thích đại khái như sau:

“Anh ạ, tôi không đòi hỏi anh phải hiểu hoàn cảnh của tôi đâu, nhưng tôi chỉ muốn thuật lại cho anh biết câu chuyện nó đã xảy ra như thế nào thôi. Một ngày kia chỉ có hai chúng tôi đi lên thang máy. Đúng vào lúc nàng mở cửa cho tôi bước ra, nàng đặt tay trên vai tôi mà nói: “Thôi từ nay đừng nghĩ tới em nữa nhé! Nhưng em muốn anh hiểu rằng em luôn luôn tin anh là người hào hoa phong nhã nhứt trong chung cư này. Từ bốn năm nay, em để ý quan sát thấy anh ngã mũ chào các bà và mỉm cười. Chỉ có anh là làm khác những người đàn ông khác thôi. Đối với anh thì hình như nó xuất phát từ đáy lòng anh. Em chỉ muốn nói nên lời cám ơn anh vì anh đã cho em hiểu con người thật của anh!”

Rồi vị đó tiếp tục giải thích cho biết những tuần kế tiếp họ bắt đầu tới thăm nhau. Bây giờ vị đó mới hiểu điều nàng nói. Nàng đã có hai đời chồng. Nàng nói với vị đó: “Cả hai người chồng này coi tôi như một trò chơi!” Vị đó cho biết đây là câu nói đã nhóm lên ngọn lửa tình, vì nhờ đây mà vị đó đã hiểu về mình. Vị đó là một người chồng chung thủy, ba biết rõ, và vị đó là một người cha nhân hậu. Vị đó cũng là một vị lãnh đạo tinh thần thật tốt, điều này cả làng đều công nhận.

Nhưng còn thiều một điều. Và đây thử coi vị đó diễn tả như thế nào: “Vợ tôi không yêu tôi vì tôi! Nàng yêu tôi vì nàng! Nàng lợi dụng tôi nên hai đứa con gái cũng lợi dụng tôi nữa. Tôi chưa nhận thức được cho đến khi gặp được một trái tim trống rỗng khác cũng như trái tim đang muốn được yêu vì mình là mình!”

Đó là những điều vị đó nói. Thế là vị đó bỏ lại tất cả đằng sau lưng để đi theo một cô gái giữ thang máy đang muốn thông cảm với con người thật của chính mình.

Ba không có dịp nào để gặp người vợ bất hạnh đã bị bỏ rơi. Ba quen bà ta lắm, nhưng bà đã đóng cửa lòng mình lại và không muốn nói với ai về chuyện đó. Vị đó chỉ nói có thế. Ba chỉ chuyển lại cho con vài điều góp nhặt sau nhiều năm chứng kiến kinh nghiệm tang thương đầu tiên. Sau đó ba còn chứng kiến nhiều vụ khác nữa, và trong tất cả những vụ này, bao giờ cũng có vấn đề là người vợ không tạo được môi trường thuận tiện cho người chồng cởi mở cõi lòng để sống thật với lòng mình. Trong là thư thứ tư, ba đã bàn tới yếu tố tự do như một chìa khóa mở cửa lòng chàng. Ba cũng đã nói tới đức tánh thành thật và lời xin lỗi như những lối thoát giúp con người chàng xả hơi. Còn những yếu tố khác nữa ba sẽ bàn đến sau. Nhưng bây giờ đây, ba khuyên con phải loại bỏ ba danh từ sau khỏi tổ ấm của chúng con, và phải xóa cho thật sạch nếu chúng con muốn đi hết con đường hạnh phúc.

1. Kỳ cục

Phải rồi, thế nào mà chàng chẳng có những ý tưởng kỳ cục. Người nào hay suy nghĩ cũng làm thế cả. Nhưng khi chàng mới thoáng có một ý tưởng kỳ cục, con hãy chú ý lắng nghe chàng. Biết đâu đây chỉ là một ý tưởng mà chàng đã lượm ở nơi sở làm. Chính chàng có lẽ cũng đã tự hỏi: “Có phải đây là một khám phá mới lạ, hay lại là chuyện đầu voi đuôi chuột mà tôi chưa hiểu?” Chàng cũng muốn kiểm điểm chắc chắn trước khi trình bày với người trên lắm chứ. Chàng dư hiểu rằng người ta thường chỉ để ý xem ai ăn nói có suy nghĩ để mà nhận định phê phán giá trị con người. Lỡ miệng thì nguy hiểm lắm.

Bây giờ trở lại vấn đề! Đa số các ông chồng như ba bắt buộc phải sống sau một tấm bình phong nào đó, che đậy bộ mặt thật. Mình thấy những chuyện mà mình biết là thật. Biết có những chuyện mình hiểu là sai. Nhưng rồi “tình thế”, “thời cơ”, hoặc “ích lợi” đòi hỏi phải vượt lên trên tất cả. Ai cũng hiểu rằng cho dẫu có cân nhắc cả chục lần những ý nghĩ trước khi nói, người ta vẫn có thể mắc phải những lầm lỗi khi phát biểu ra cho người khác. Vậy nếu có người sẳn sàng nghe những tư tưởng thầm kín đó mà không cười khinh, không bĩu môi, thì còn gì làm cho gia đình êm ấm hấp dẫn hơn nữa!

Do đó con cứ để chàng nói, ngay cả khi con biết rằng chàng sai toét tòe loe. Đừng vội ngắt lời chàng quá sớm. Biết đâu cứ để chàng tự do phát biểu, chàng sẽ tự mình khám phá ra được cái sai lỗi của chàng. Một con người trưởng thành sẽ xúc động thật sự khi hiểu được họ đã có những suy nghĩ thiếu chính xác. Nhưng nếu chàng không thấy cái sai mà con thấy, cứ từ từ, đừng vội! Còn dư cơ hội sau này để đưa chàng về “chính lộ”.

Con có thể cười với chàng. Con có thể bảo rằng khi chàng vui thì thật là vui quá cỡ, nhưng đừng bao giờ cười nhạo những chuyện chàng kể cho con nghe, trừ khi chính chàng cười trước. Chế giễu dù nhiều hay ít vẫn bịt miệng được bất cứ người đàn ông nào.

2.“Chán quá sức!”

Mấy tiếng trên thật là dài và giảng giải cho hết ý nghĩa cũng thật là mất nhiều thì giờ. Lý do là một số người chỉ thích có một kiểu nề nếp, trong khi đó một số người khác lại thích thứ khác. Nhưng theo ba nhận xét, người vợ nào ưa cầu toàn thường đưa đến nhiều xáo trộn.

Điều trên áp dụng cho cả nề nếp trong gia đình và nếp sống cho chính mình con.

Thật ra đối với người đàn ông, không có một gia đình nào được coi như là tột đỉnh tiêu biểu cho sự đáng yêu đáng mến cho bằng khi nghe thấy câu “Vào đi! Cứ tự nhiên nhé!” Nề nếp quá sẽ làm nên cái vẻ cứng đơ có thể làm chàng khó cởi mở tự nhiên.

Đối với riêng con cũng vậy. Đừng làm như con là món đồ bất khả đụng đến. Dĩ nhiên sự thật đàn bà là để mà ngắm và để cảm vẻ dễ thương đáng mến. Vì thế con phải làm sao cho chàng hãnh diện vì quần áo và lối phục sức của con. Y phục cũng như con người sạch sẽ thật là một điều quan trọng vào bậc nhất, như bất cứ người con gái nào cũng biết phải có mắt tinh đời mới biết nghệ thuật quảng cáo và đôi tai tinh tường mới biết bán hàng. Do đó, trước mặt người khác cũng như khi riêng với chàng, con hãy nhớ kỹ những điều ba đã dặn. Nhưng người đàn bà trang điểm dễ coi còn cần phục sức một thứ khác hơn là quần áo mới và nước hoa thơm. Đây là vẻ quyến rũ như mời mọc: “Em đây, anh à! Em là của anh đó! Ôm em vào lòng đi!”

Đây là cả một nghệ thuật cần phải học lâu ngày. Đối với mỗi người vợ lại một khác vì mỗi ông chồng đều có những điều thích và những điều không thích khác nhau. Nhưng người vợ khôn là người hiểu rằng mỗi người đàn ông đều được trang bị trong tâm hồn và thể xác họ một chiếc máy “ra đa” tàng ẩn thật tinh vi dò chỗ người đi đến.

3.“Tấn công!”

Nhiều người chồng như có cái gì sẵn bên trong con người họ, và chỉ chờ cơ hội đứng lên đối kháng bà vợ nào mãi khen bạn của chàng hơn chàng. Thí dụ như nói rằng: Anh Độ sắp làm phó hội trưởng rồi đó! Biết đâu Vĩnh Sơn không muốn hành động như anh Độ! Biết đâu chàng không muốn thế – chấm hết! Con hãy khen tặng chàng về những việc chàng đã làm chứ đừng khoe khoang múa máy mãi vinh dự của người khác trước mặt chàng.

Người đàn ông nào cũng vậy, nếu người ta đem so sánh chàng với công trạng người khác, chàng sẽ đau nhói trong tim. Nếu người vợ cứ tiếp tục tấn công lối đó quá nhiều, thế nào hôn nhân cũng phải dồn vào con đường đỗ vỡ! Ít có người đàn ông nào đủ tự hạ khi đứng trước mặt bà vợ cứ “xài xể” hoài như vậy.

Nếu con dùng người này người khác mà tấn công chàng, chắc rồi chàng không đủ can đảm giữ đủ tư cách nữa đâu. Trong trường hợp suốt ngày chàng cảm thấy phải sống với bộ mặt giả tạo – - – để tỏ ra khôn khéo – - rồi chàng sẽ phải tìm đến những người bạn hiểu chàng hơn, cư xử tự nhiên và cũng để cho chàng được tự nhiên.

Đối với nhiều người đàn ông, những buổi tối và chiều thứ bảy với ngày chủ nhật cũng như những giờ rảnh rỗi, mang thật nhiều ý nghĩa. Dĩ nhiên đàn bà cũng quý những ngày giờ đó nữa. Người ta có thể tranh luận không cùng về địa vị của người vợ, không hiểu nàng có giữ một vai trò nào hay chỉ là để kiếm miếng ăn. Nhưng dù sao thì không cần tranh luận cũng hiểu được rằng một người đàn ông sống che đậy một phần trong ngày nơi sở làm, sẽ biết ơn người vợ hiểu nhu cầu của chàng mà dành cho chàng một khoảng trống để chàng sống với con người thật của mình.

Một trong những khó khăn gặp phải trong đời sống đó là, khám phá ra cho được lằn mức quy định thế nào là đủ, thế nào là quá. Điều này đúng cho cả ba điểm trên.

Kim Loan con,

Con phải làm sao tạo nên được bầu không khí cởi mở để chúng con có thể nói tất cả sự thật. Nhưng thường thì con chỉ đạt được như vậy sau khi con đã biết con là tấm màn chắn không để lọt ra ngoài một âm thanh kỳ cục nào.

Con phải cố gắng hết sức để giữ cho nhà cửa và chính mình con cho gọn gàng sạch sẽ, nhưng đừng có quá lố!

Con phải khôn ngoan để cho chàng được tự do ý kiến về đoàn thể của con, về những người con quen, và những gì chàng làm. Đừng so sánh với việc thành đạt của người khác.

Tạo nên được sự thông cảm trong suốt giữa người với người như thế, chính là một trong những vấn đề trọng đại của hôn nhân.

Như thế chẳng dễ gì đâu! Phá vỡ cái vỏ sò đã bám vào con người mình đâu có phải là chuyện mau chóng. Đôi khi thật là nhức nhối. Bởi vì sự thật là cả hai người đều có thể có những phản ứng chống đối tự bên trong mình. Nhưng đừng để chuyện đó kéo dài. Con nên luôn đo lường bước tiến của con và phải chắc chắn cánh cửa chúng con mở cho nhau càng ngày càng rộng lớn hơn.

Con nên tin điều đó đi, con gái cưng của ba. Người đàn ông sẽ làm tất cả đối với một người đàn bà biết giúp họ sống con người thật của họ.

Rất mong con được như thế.

Ba.

THƯ GỞI KIM LOAN - Khiêm tốn và thành thật (12)

12.

KHIÊM TỐN VÀ THÀNH THẬT

Kim Loan con thân mến,

Trong bức tranh hí họa mà ba rất thích, người ta vẽ một anh chàng lẩm cẩm đang đứng trú mưa. Mưa thật nặng hột đã làm ướt cả mũ anh đội, nước chảy thành giọt. Anh bị mưa vì đứng chờ một người bạn lỡ hẹn. Người bạn đó hẹn gặp anh ở đầu phố để mượn tiền. Anh đem tiền đi cho mượn mà không gặp. Trong lúc bị mưa lạnh như thế, anh chàng chỉ nói cho thêm kiên nhẫn “Nếu nó không tới trong vòng giờ nữa, thì chắc là nó có thể mượn tiền được ở nơi khác rồi. Thôi ta cố gắng chờ!”

Người ta thường mô tả khiêm tốn là như thế. Nhưng khiêm tốn đích thực, không có nghĩa là khúm núm trước mặt người khác hoặc dìm đời mình xuống.

Một người bạn của ba dùng một câu thật chính xác để diễn tả sự khiêm tốn đích thực. Khi nào ông bị cuộc đời, xã hội, hoặc hoàn cảnh “dìm” ông xuống, ông luôn vui cười nói: “Tâm hồn tôi đã nhu mì rồi !”

Ba đã dự nhiều cuộc tranh luận dài dòng, đã học nhiều bài giảng trong sách, đã nghiên cứu nhiều học giả giải thích ý nghĩa lời nói của Đức Chúa Giê-su “Phước cho những kẻ nhu mì !” Ba nhận thấy những lời giải thích của họ thật khác nhau: từ những câu nói đơn sơ như anh chàng lẩm cẩm trên, cho đến những lời biện thuyết hùng hồn nghe thật kêu.

Tìm lại ý nghĩa đầu tiên của chữ đó, ba có cảm tưởng: Nhu mì là đương đầu với sự khác biệt giữa lý tưởng ta muốn có và hiện tại của ta đang sống.

Những người tốt nhứt mà ba quen đều có dư loại khiêm tốn như vậy. Đối với những đôi hôn nhân hạnh phúc nhứt cũng thế nữa. Đời sống chung của chúng con sẽ được lợi rất nhiều nếu chúng con có thể nói: “Phước cho các đôi vợ chồng khiêm tốn và thành thật, vì họ sẽ tiến cao hơn trên đường tình yêu!”

Nếu chúng con sống theo “các phước lành” đó, chúng con sẽ gặp được những điều hay. Chúng con sẽ có can đảm để phân tách nhau, chúng con sẽ tỏ ra duyên dáng hơn khi xin lỗi nhau, sẽ kiên nhẫn giữ gìn miệng lưỡi hơn khi cần, sẽ khéo léo đưa nhau soi mình trong gương – đó là một số những điều hay chúng con sẽ được, nếu chúng con giữ được khiêm tốn và thành thật trong nhà chúng con.

Bây giờ hãy thử nhìn qua hai tật xấu thường lai vãng đến cửa nhà chúng con. Hai tật xấu đó sẽ không làm nên trò trống gì được, nếu chúng con vẫn “nhu mì” đối với nhau

“MIỆNG BÉP XÉP” là tật xấu thứ nhất. Người ta thường nói: Tiểu nhân hay nói về người khác, người thường hay nói về trời đất, còn vĩ nhân hay nói về những tư tưởng cao thượng.

Dĩ nhiên cũng có những lúc đề tài nói chuyện của con phải hướng về người này, người khác, hoặc về trời, đất, tùy như sự việc xảy ra. Nhưng con phải lo làm sao cho câu chuyện của con đừng thổi bụi và bùn vào các tư tưởng trong tâm hồn con.

Cũng có lúc phải nhận xét, phán đoán và lên án. Nếu đó là nhiệm vụ , con cứ kiểm điểm và phê bình. Nhưng đa số những nhiệm vụ đó không phải ở trong nhà.

Người ta có thể tranh luận không cùng về ý tưởng này: Đàn ông hay đàn bà có lỗi nhiều hơn. Đa số đàn ông như ba sẽ phải làm sổ kiểm điểm lại điều này.

Nhưng phần chúng con, chúng con có thể dự liệu một vài cách trước đi. Chúng con hãy dùng miệng lưỡi để nói chuyện xây dựng hơn là chuyện đả phá.

Một bà chuyên chơi bài nói với ba một nhận xét thật hay. Bà nói: “Trong đám chị em chơi bài với nhau, không ai lấy tiền của nhau, không ai lấy đồ vật của nhau. Thế nhưng chúng tôi lại mắc phải một tập quán xấu này, là làm mất tiếng tốt của nhau một cách hoàn toàn vô ý thức”.

Một người có tâm hồn thật cao thượng đã dám nói lên sự thật đó. Tất cả họ đều là những người có tư cách. Họ hiểu vấn đề và muốn giải quyết. Để sửa sai, họ đặt trong khung kính và treo lên chỗ cao để mọi người có thể đọc được câu sau đây:

“Tôi quyết định không nói gì về chị em bạn, trừ khi tôi có thể nói hay cho họ. Như thế có đẹp không?”

Theo họ cho biết, câu nói đó có sức tác động lạ lùng, dường như đã tạo nên tinh thần mới trong nhóm chị em bạn. Phải chi ai trong gia đình cũng làm như vậy, thì đã có được một máy lọc không khí đáng giá, để có không khí dể thở trong gia đình.

Khiêm tốn và thành thật rất khó mà đem ra thực hành, một phần vì người ta thích xoi bói người khác từng li từng tí mà không chịu quét sạch than và tro bụi nơi mình.

Nếu con cứ sống cố chấp, con sẽ không bao giờ tới được mức độ trưởng thành. Nếu con lần từng bước thang xuống coi người khác thấp hèn tới đâu, chính con cũng thấp hèn như họ. Còn nếu con hướng lên những ưu điểm của họ, thì chính con cũng được thăng tiến. Đây là một định luật tổng quát không thể nào khác được.

Nếu chúng con giữ thái độ “họ cũng khá nhưng không bằng chúng tôi”, có thể lúc nào đó chúng con sẽ làm bẩn luôn chiếc cầu thông cảm và làm cho cả hai đều chán ngán.

“Than thân trách phận”.

Đó là lời than phiền ba thường nghe nhiều nhất trong phong làm việc của ba. Không hiểu tại sao các ông lại than phiền với ba nhiều hơn các bà. Tuy thế ba cũng không dám chắc là các bà than phiền ít hơn các ông. Dầu sao có một điều ba chắc chắn, cách thức độc nhất mà con có thể làm cho chàng yêu con mãi mãi, chính là tránh đừng có kể lể than thân trách phận bất cứ là cách nào.

Những ai mắc phải tánh này hơi nhiều, hãy trở về dĩ vãng để tìm cho ra nguyên nhân tâm tính xét nét đó. Nguyên nhân thường gặp như là tánh cầu toàn. Nếu người ta giáo dục một đứa trẻ lớn lên với ý tưởng “làm gì cũng toàn hảo” mới được, chắc là đứa trẻ đó ưa phê bình, chỉ trích. Một đứa trẻ được huấn luyện chỉ nguyên với những tiêu chuẩn mẫu mực đi ngược lại với tánh tự nhiên của con người, tất nhiên nó sẽ bất mãn với mọi sự và mọi người.

Nếu chồng sống với vợ có tánh tình như vậy, dĩ nhiên không thể chỉ dạy được. Họ sẽ tự xây tháp canh chừng nhau ngày một cao hơn, và rồi sẽ bịt tai lại để khỏi nghe gì nữa. Hoặc họ sẽ xa nhau cho đỡ mệt. Lối thoát của họ có thể là làm việc thêm giờ ở sở ngay cả khi không cần thiết, nhậu nhẹt lu bù, bay bướm lả lướt để khỏi nghe những lời nói vũ bảo của vợ, và cuối cùng họ tìm sự ngơi nghĩ nơi văn phòng luật sư.

Sau đây là lời một người có tâm trạng như thế đã viết về bà vợ: “Phài chi nàng làm thầy kiện thì tuyệt cú mèo! Nàng có đủ thừa phát lại kiểm kê khiểm khuyết của tôi, và nàng bắt họ làm việc được 7 ngày một tuần, 24 giờ một ngày!”

Thật là tình trạng dáng thương, phải thế không con? Ba rất lấy làm tiếc rằng trong mỗi làng, mỗi xóm đều có những người như vậy. Vì thế khi nào con thấy mình hơi hướng chiều về đàng ấy, con hãy dừng lại và bắt thừa phát lại kiểm kê trong mình con đi.

Khiêm tốn và thành thật sẽ là một đội quân tảo thanh nếu con để chúng lục soát mọi hang cùng ngõ hẻm trong nội tâm con. Nhưng đội quân tảo thanh này lại có một đường lối hoạt động thật bất tiện. là luôn luôn bắt đầu từ “người số một”, và có khi chẳng chịu bắt đầu nữa. Họa lắm mới chịu đến đóng quân ở “trại số hai”, nhưng đừng đòi hỏi nó phải khởi sự từ đó. Nó chẳng chịu đâu!

“Tâm hồn tôi đã dịu xuống rồi!” Ông bạn của ba đã nói thế. Ba tin tưởng con hiểu và biết xử sự khôn ngoan như thế.

Giá như con có cánh thiên thần, có lẽ con đã sẵn sàng bay lên trời. Và cho dù ai cũng ước mong như vậy, nhưng thực tế chỉ có thể lên trời khi nói và hiểu câu này: “Hỡi hồn ta ơi, ngươi đã đau khổ nhiều và đau khổ trăm bề!”

Từ một khía cạnh trong gia đình con đã thiếu huấn luyện cởi mở tâm hồn và cách đối phó với các khiếm khuyết. Nhưng đàng khác con đã hiểu được rằng muốn được an vui thanh thản không còn có cách nào hơn là khiêm tốn và thành thật.

Đó là vấn đề rất khó khăn tế nhị mà ba phải đề cập nơi đây. Nguyện cho con có tâm hồn quảng đại để tự xét mình con trước về hai điểm khiêm tốn và thành thật.

Chúc chúng con được thật lòng nhu mì với nhau.

Ba.

TÁI BÚT:

Ba vừa nhớ ra một câu nói của một bà vợ: “Tôi đang dự tính trong đầu óc, tôi cần phải kiếm một người chồng mới. Nhưng rồi một ngày kia tôi lại có ý nghĩ rằng: Biết đâu chồng tôi cũng đang cần một người vợ mới!”